Когда мама говорит "он тебе не пара", или "а почему она не варит борщи?", невинные фразы могут превратиться в мину замедленного действия в отношениях. В конфликт втянута не только пара, но и родители, часто бессознательно. Почему вмешательство родителей становится точкой невозврата и как это предотвратить?
Какие конфликты из-за родителей могут разрушить ваши отношения, рассказал для РБК-Украина (проект Styler) лайф коуч Виталий Курсик.
В большинстве случаев это не злая воля, а бессознательная стратегия контроля. Родители могут бояться потерять связь с ребенком или считать, что "знают лучше". Особенно это актуально в культуре, где семейное мнение имеет вес.
"Твоя мама опять что-то про мои котлеты сказала", "А твой папа мог бы не лезть с советами, как мне воспитывать нашего сына", "А чего это мы каждые выходные к ним ездим, а к моим - нет?" Звучит знакомо? Вмешательство родителей в отношения взрослых детей - одна из наиболее частых причин конфликтов в парах", - говорит эксперт.
Он добавил, что хуже всего, то, что эти ссоры часто кажутся "мелкими" - но именно они способны накапливаться до взрыва.
Границы. Если пара не установила четких границ для "родных по крови", они начинают жить в вашей спальне, на вашей кухне, в ваших решениях. Ненавязчиво. Но - постоянно.
Лояльность. У каждого есть своя "мамина правда" - и очень больно, когда партнер якобы ее не уважает. Особенно, когда это звучит как "твоя мама достала" - а не как "меня расстраивает её поведение".
Роли. Родители часто не замечают, что их дети уже взрослые. И "маменькин сынок" или "папина принцесса" переносят эти роли в супружескую жизнь. А там уже трое в постели - и третий не всегда сексуальный.
Ожидания. "Моя мама все готовила папе, а ты что - не можешь?", "А мой папа со всем справлялся сам, почему ты не можешь починить смеситель?"
"И вот уже ссора - не о смесителе, а о чужих шаблонах в голове", - добавляет коуч.
Становиться союзниками
Вы - не дети ваших родителей в этих отношениях. Вы - взрослые партнеры, и именно вам решать, как жить.
"Говорить напрямую. Не с пассивной агрессией ("твоя мама опять вчера сказала..."), а с четкими границами: "мне важно, чтобы мы сами решали, как праздновать, где жить и что есть", - советует специалист.
Защищать партнера
"Да, это ваша мама. Но если она унижает вашу жену - именно вы должны сказать: "Так не годится". И наоборот", - советует Виталий Курсик.
Устанавливать правила доступа
Не обязательно быть грубым. Но "у нас нельзя приходить без предупреждения" - это не грубость. Это - здоровые границы.
"Вы отдельная семья, отдельная пара, которая должна устанавливать свои правила, границы и требовать их четкого соблюдения", - отмечает эксперт.
Пока взрослые дети не признают эмоциональной зависимости от родителей, они не смогут строить собственные отношения. И ни один партнер не выдержит конкуренции с мамой.
Любовь между двумя людьми - это об уважении, доверии и выборе. А родители... они останутся родителями. Но если дать им власть - это уже будет не пара, а семейный совет с правом вето.
"Поэтому если чувствуете, что ссоры из-за "мам-пап" отравляют ваши отношения - это повод не только поговорить с партнером, но и разобраться глубже. Именно здесь и может помочь коучинг. Со стороны легче увидеть, где настоящая боль, а где старая привычка жить "для маминого мнения", - резюмирует Виталий Курсик.
Вас может заинтересовать: