Ніколи не кажіть це партнеру: 8 фраз, після яких починаються сварки
Вміння правильно спілкуватися з партнером у стосунках - це дуже важливий навик. Часом ми говоримо один одному такі речі, які викликають спочатку тріщини, а потім і прірви між нами. Є певні фрази, які часто повторюють майже усі пари.
Що не варто казати своїм партнерам і чому, розповідає РБК-Україна з посиланням на пояснення психолога Олени Любченко в Instagram.
Більше цікавого: 7 ознак, що чоловік більше вас не кохає, але боїться про це сказати
Ти завжди/Ти ніколи…
За словами психолога, ці фрази вмикають в партнері захисний механізм, оскільки вони одночасно звучать як узагальнення та звинувачення.
"Психологи рекомендують використовувати "я-повідомлення". Тобто, замість: "ти ніколи не проводиш зі мною ранки вихідних", скажіть: "я мрію в суботу прокинутися від твоїх поцілунків", - каже Олена Любченко.
Що я повинен зробити?
Це фраза, від якої "тіпає" кожну першу жінку у стосунках. Тому що часто в емоційній ситуації жінка потребує просто співчуття та моральної підтримки.
"Коли жінка засмучена - вона не звинувачує та не вимагає дій. Вона просто жаліється близькій людині й очікує на: "Та капець що коїться! Йди поцьомаю", - пояснює психолог.
Розберуся сам/сама
Улюблена фраза людей, для яких ділитися відчуттями та проблемами - це набагато важча проблема, ніж будь-яка реальна. Фактично, це - фраза відсторонення, ніби ви відштовхуєте партнера від вас та вашого життя. І партнеру може здаватися, що ви щось приховуєте.
Варто заспокоїтися та обговорити: як кожному в парі комфортно справлятися зі стресом. Комусь треба виговоритися, когось варто залишити у спокої на якийсь час.
Ти перебільшуєш! Не драматизуй!
В моменти емоційного накалу, повірте, нікому не здається, що він перебільшує або драматизує. Ви цією фразою знецінюєте переживання партнера, його емоційний досвід.
"Йому зараз важко - комфортно вам від цього чи ні. Навіть якщо він (вона) дуже емоційно забарвлює ситуацію. Усвідомте і прийміть це", - радить експертка.
Чому я маю робити все сам/сама?
Іноді у когось більше найменувань задач, ніж в іншого. Але використання цієї фрази - це спосіб нівелювання всього того, що партнер приносить у стосунки.
"Заспокойтеся. Складіть (хоча б подумки) список справ, що складають внесок партнера, а також ті, які ви "не вивозите", і у збалансованому стані сядьте за стіл переговорів", - радить Олена Любченко.
Ти як твій батько/твоя мати
"Ви можете бути абсолютно праві, товариш Фройд! Але говорити це в розпал сварки - вірний шлях до катастрофи!" - наголошує психолог.
Порівняння нас з батьками у негативному контексті, це:
- Позбавляє нас власної ідентичності, знецінює наші актуальні переживання
- Ображає нашу до батьків любов та повагу
"Забудьте цю фразу. Якщо у вашій парі є корисна звичка обговорювати складні моменти та рефлексувати, якось поділіться своїм спостереженням: "Іноді ти тут нагадуєш свою маму, не думаєш?" - додає експертка.
Чому ти не можеш бути як …?
Ну хоча б тому, що ваш партнер не … (Вася, Коля, колишній чоловік, чоловік подруги й будь-який інший варіант).
Ви обрали саме цю людину, з саме цим набором унікальних якостей і здібностей. Саме за них ви його колись і полюбили, вірно? Тому, якщо вас щось бентежить - скажіть. Без порівнянь та порожньої критики.
Заспокойся!
Якби ж це було так просто! Бачите, що ваш партнер втрачає контроль над своїм станом, то просто візьміть паузу.
"Скажіть щось на кшталт: "слухай, зараз ми на емоціях. Давай посидимо ти тут, а я там, і за якийсь час повернемося до обговорення. Я не хочу з'ясовувати це криком. Добре?" - радить Олена Любченко.