Рождество и Новый год в мировой культуре подаются как время для семейного тепла, близости и радости. Нам об этом говорят реклама, социальные сети, фильмы, сериалы. И также семейные традиции от родителей и бабушек-дедушек. Это все нам говорит: "Правильный праздник должен быть за большим столом, в кругу близких, с ощущением единства и любви".
Почему одиночество в Рождество и на Новый год не повод грустить и в какие мифы о праздниках в одиночестве не стоит верить, рассказал для РБК-Украина психолог и ЭФТ терапевт платформы Betobee Владимир Цельникер.
Под давлением общественного мнения оказаться наедине в праздничные дни может восприниматься не просто как временное жизненное обстоятельство, а как личное поражение или знаком того, что "со мной что-то не так".
"Помогает" почувствовать себя не таким или не такой еще и то, что в будние дни мы обычно заняты ежедневными делами: работа, дела по дому, хобби. Но в праздничные дни появляется больше свободного времени, больше тишины. В который поднимаются мысли о потерях, разрывах, нереализованных целях и ожиданиях, детских воспоминаниях и давней боли", - добавляет психолог.
О том, если мы спросим свою рациональную часть, говорит ли то, что человек оказался на праздники один о том, что он не так ценен, или просто какой-то не такой, то собрав факты, вывод непременно будет в том, что НЕТ.
Одиночество на праздники говорит лишь о том, что у вас сейчас такой период жизни. Причины могут быть разные: миграция, война, развод, потери, эмоциональное истощение, осознанный выбор или просто этап жизни.
Одиночество на праздники вовсе не говорит о вас и вашей ценности (фото: Freepik)
И сам факт одиночества в праздничную ночь ничего не говорит о ценности человека или его способности быть в близких отношениях
"И к сожалению или к счастью, наверное нет эффективного способа заставить себя "перестать это чувствовать", или переключить себя на состояние радости. Но то что можно сделать - попробовать посмотреть на праздничное одиночество без осуждения и понять что с вами происходит на самом деле. А также найти способ прожить Рождество и Новый год так, чтобы они стали не источником боли, а точкой внутренней опоры", - говорит Владимир Цельникер.
Фактически у нас смешивается два разных явления: фактическое одиночество и эмоциональное одиночество. Первое - это отсутствие людей рядом. Второе - это отсутствие ощущения связи с другими, тепла, принятия. В праздники эти два явления могут сочетаться, и бывает легко запутаться в источнике одиночества и боли.
Кроме того, для многих людей Рождество и Новый год ассоциируются не только с уютом, но и с конфликтами, напряжением, алкоголем в родительской семье, эмоциональной отчужденностью близких, ожиданиями, которым никогда не суждено было оправдаться.
И тогда праздники могут превратиться в посттравматический триггер. Который опять же сложно и неприятно может быть переживать, особенно если повесить на себя ярлыки: "я должен чувствовать себя как мои знакомые или люди из рекламы", "я должен чувствовать уют и тепло как все остальные", "я должен радоваться".
Вот несколько распространенных ярлыков-мифов, которые в праздничные дни могут приводить к ощущению боли и одиночества или усиливать их:
Миф 1: "Если я праздную один, со мной что-то не так"
Это убеждение базируется на идее, что успешная жизнь обязательно включает пару, семью или широкий круг друзей, которые рядом и всегда улыбаются. Тогда как в реальности одиночество в определенный период жизни - нормальный и распространенный опыт.
Оно может быть следствием обстоятельств, сознательного выбора или этапа внутренних изменений. И никак не связано с ценностью или нормальностью человека.
Миф 2. "Праздники должны быть семейными, иначе это провал"
Культурные и религиозные традиции и стереотипы действительно подчеркивают семейный характер Рождества и Нового года. Но проблемы появляются тогда, когда этот сценарий объявляется единственно возможным.
"Не все люди, к сожалению, имеют безопасные, теплые и поддерживающие семейные отношения. Бывает так, что семейное празднование связано с напряжением, конфликтами, давлением и опасностью. В таких случаях одиночество может быть не поражением, а способом позаботиться о себе и защититься", - добавляет эксперт.
Ваше счастье не зависит от того, с кем вы празднуете Рождество и Новый год (фото: Freepik)
Миф 3. "Радость возможна только с другими людьми"
Иметь близких людей и разделять с ними жизненные переживания - это нормальная и естественная человеческая потребность. О том, способность человека быть в контакте с собой - равноценно важна.
"Эмоции радости и спокойствия рождаются не только в формате семейного социального взаимодействия. Они также могут возникать из ощущения смысла, свободы, присутствия в моменте, безопасности. Связь с другими безусловно важна. Но каждый может находить людей и дистанцию с ними, которая безопасна и достаточна именно сейчас. Например именно в эти праздничные дни", - говорит Владимир Цельникер.
Миф 4. "Если мне тяжело в праздники - значит я неблагодарный или слабый"
Реклама, культура, традиции могут транслировать паттерн - отрицать все эмоции, кроме радости и чувствовать себя виноватым\виноватой за них. Здесь можно напомнить себе об одном. Что признание своих истинных переживаний - это проявление психологической зрелости, а не неблагодарности.
Если эти мифы остаются незамеченными и неосознанными, то человек может начать бороться с собой и своими переживаниями. Но осознание этих установок может помочь уменьшить внутреннее давление и открыть пространство для более мягкого, реалистичного и приятного проживания праздников.
"С психологической точки зрения Рождество и Новый год могут стать не проверкой на соответствие норме, а точкой внутреннего выбора - моментом, в котором человек определяет, как именно он хочет прожить это время", - отмечает психолог.
Он добавил, что праздник - это прежде всего ритуал. Ритуалы существуют не для того, чтобы их механически воспроизводить, а чтобы создавать смысл и структурировать переживания.
Проблема возникает тогда, когда ритуал перестает быть живым и превращается в обязанность. В таком случае человек не проживает праздник, а "выдерживает" его, постоянно сравнивая свою реальность с воображаемым идеалом.
Вы можете придумать собственные ритуалы на зимние праздники (фото: Freepik)
Внутренний выбор начинается с простого, но непростого вопроса: "Этот праздник действительно мой или он мне навязан?"
"Когда человек позволяет себе ответить на него честно, появляется возможность выйти из позиции жертвы обстоятельств и перейти в позицию автора собственного опыта. Это не означает принудительно радоваться или игнорировать боль", - говорит эксперт.
Это скорее о признании того, что даже при отсутствии компании или традиционного сценария остается свобода выбирать форму контакта с этим временем.
Практика 1: позволить себе грусть (вместо борьбы с ней)
Во-первых, вербализация. Назвать то, что чувствуется: "мне грустно", "мне одиноко", "я злюсь, что этот праздник проходит так". Провозглашение эмоции уже уменьшает ее интенсивность, потому что переводит внутренний хаос в понятную форму.
И не бойтесь говорить и обратное: "как хорошо, что я в одиночестве и не нужно делать вид, что мне весело". Это тоже нормально и честно.
Во-вторых, письменная рефлексия. Несколько абзацев в дневнике без собственной цензуры и оценки позволяют высвободить то, что накопилось. Не для анализа, а для контакта с собой. Пример таких вопросов: "О чем эта грусть? Чего мне сейчас не хватает больше всего?".
В-третьих, контакт с телом. Медленное дыхание, теплый душ, одеяло, горячий напиток, спокойная музыка - простые телесные действия создают ощущение безопасности. Тело часто успокаивается быстрее, чем мысли.
Практика 2: создать собственный смысл праздника
Иногда бывает важно создать собственный смысл праздничных дней, не привязанный к социальным шаблонам и ожиданиям. Этот смысл не обязательно должен быть большим или торжественным. Но он может помочь ответить себе на вопрос: "Для чего мне этот день?"
Примеры вопросов для нахождения личного смысла:
Ответы на эти вопросы помогают отойти от идеи "праздник должен быть" к идее "праздник может быть таким, как мне подходит".
Практика 3: контакт вместо компании
В праздничные дни часто кажется, что главная проблема - отсутствие людей рядом. Однако на самом деле важно не количество людей, а качество связи. Бывает так, что есть люди рядом, есть с кем разделить и те же моменты праздников, бывает так, что близкие люди далеко, или даже так, что человек определенное время жизни чувствует себя одиноким не только физически, но и эмоционально.
"О том, если присмотреться внимательнее, возможно это не только о кризисе и боли, но и о возможности. Возможность открыть новую главу в жизни, новое хобби, новое знакомство, или глава просто об уюте, отдыхе, чтобы набраться сил, и заботе о себе", - добавляет специалист.
Если мы говорим о контакте - то это состояние внутреннего присутствия. Оно может возникать не только между людьми, но и во взаимодействии с собой, с телом, с природой, со смыслом собственной жизни.
Контакт с собой не менее важен, чем контакт с другими людьми (фото: Freepik)
"Контакт с собой начинается с внимательности к собственному состоянию: заметить, что происходит внутри, не пытаясь это немедленно изменить. Контакт с телом - через медленные действия, движение, дыхание, тепло. Контакт с внешним миром - через природу, музыку, чтение, символы, которые вызывают ощущение смысла или причастности к чему-то большему, чем повседневные заботы. Важно подчеркнуть: речь не о замене людей абстракциями, а о восстановлении базовой способности чувствовать связь, когда одиночество перестаёт быть пустотой и может превратиться в пространство восстановления", - говорит психолог.
Иногда одиночество в праздники - это не просто временное состояние, а сигнал о более глубоких проблемах. Этому может предшествовать тяжелый индивидуальный опыт (конфликты, война, потери, насилие, эмоциональное истощение и другие тяжелые жизненные обстоятельства). В такие моменты важно уметь распознать, когда стоит отнестись к себе особенно внимательно.
И тогда обращение за психологической помощью - не признак слабости, а форма ответственности за себя. Психоконсультирование и психотерапия позволяют не только уменьшить остроту переживаний, но и постепенно выстроить способность к более глубокому контакту - с собой и с другими.
"Рождество и Новый год не обязательно должны быть одинаковыми для всех. Кому-то из нас громкое празднование в шумной компании это ок, а кому-то хочется тишины\отдыха\внутренней работы\подведения итогов, и это нормально! Иногда внешне тихий праздник, становится самым теплым. Не потому, что исчезает боль, а потому, что появляется принятие. А из него постепенно рождается внутренняя опора - та, которая остается с нами не только в праздничные дни, но и в повседневной жизни", - резюмирует Владимир Цельникер.