Ссоры между родителями и детьми - явление настолько привычное, что большинство родителей даже не задумывается над тем, как именно они ведут себя во время конфликта. А зря. Психологи утверждают, что не сам конфликт разрушает отношения с ребенком, а то, что происходит в эти несколько минут ссоры.
РБК-Украина рассказывает о пяти правилах, которые помогут сохранить контакт с ребенком даже в самых сложных ситуациях.
Больше интересного: Вот что делают родители, с которыми не хотят общаться их дети: 9 главных ошибок
Прежде чем говорить о правилах - важно понять одно: конфликт между родителями и ребенком не является признаком плохого воспитания или испорченных отношений. Наоборот - дети, которые никогда не спорят с родителями, часто просто научились молчать. Это более тревожный сигнал, чем открытая ссора.
Конфликт - это способ, которым ребенок от семи до шестнадцати лет учится отстаивать свое мнение, понимать границы и строить отношения.
Задача родителей - не избегать конфликтов, а проходить через них так, чтобы ребенок выходил из них с новым опытом, а не с обидой и закрытостью. Именно для этого существуют правила.
Самая распространенная ошибка родителей во время ссоры - пытаться решить все и сразу. Ребенок не убрал комнату - и внезапно появляются напоминания о плохих оценках, невыполненных обещаниях и "ты вообще никогда ничего не делаешь". Знакомая картина?
Психологи называют это "накопленным предъявлением" и утверждают, что оно разрушает разговор в самом начале. Когда ребенок получает сразу несколько обвинений, он перестает слышать суть - и начинает защищаться от общего потока претензий.
Что делать: выбирайте одну, самую важную проблему и говорите только о ней. Все остальное в другой раз и в другой день. Ребенок способен воспринять и решить одну конкретную проблему. Но не пять одновременно.
Практический пример: вместо "ты не убрал комнату, снова не вынес мусор и вообще не помогаешь по дому" - просто: "Комната снова не убрана. Давай поговорим именно об этом".
Родители часто приходят к конфликту уже с готовым решением. И это понятно - они старше, опытнее и точно знают как правильно.
Но есть проблема: решение, навязанное ребенку без его участия, он будет выполнять формально - или не будет выполнять вообще. Потому что оно не его.
Психологи отмечают, что самые эффективные решения конфликтов - те, к которым ребенок пришел вместе с родителями. Даже если процесс займет больше времени.
Что делать: после того, как проблема озвучена - спросите ребенка: "Как ты думаешь, что можно сделать?". Это не ослабление и не потеря авторитета. Это инвестиция в то, чтобы ребенок почувствовал ответственность за решение - и выполнил его.
Важно: если первое решение не сработало - не возвращайтесь к наказаниям и обвинениям. Просто попробуйте другой вариант. Гибкость родителей в этот момент - лучший урок гибкости для самого ребенка.
Звучит очевидно. Но именно это правило родители нарушают чаще всего - и даже не замечают этого.
В пылу ссоры мы говорим детям вещи, которые никогда не сказали бы взрослому человеку. Обидные сравнения, резкие оценки, слова которые бьют по самооценке. Родители делают это не со злого умысла - просто ребенок "свой", и внутренний фильтр выключается.
Но ребенок все слышит. И запоминает - не суть претензии, а тон и слова. Именно они остаются на годы.
Что делать: перед тем как что-то сказать в запале - остановитесь на одну секунду и подумайте: сказали бы вы это своему другу или коллеге? Если нет - не говорите и ребенку.
Уважение во время конфликта - это не о том, чтобы быть мягким. Это о том, чтобы быть справедливым. Ребенок, с которым разговаривают с уважением даже во время ссоры, учится делать то же самое - и с родителями, и со сверстниками.
Больше интересного: 7 признаков того, что ребенок "вылез вам на голову", а вы этого даже не заметили
Это один из самых мощных инструментов в конфликтной коммуникации - и один из самых редко используемых. Большинство родительских фраз во время ссоры начинаются с "ты": "Ты снова", "Ты никогда", "Ты всегда". Эти фразы - обвинения. И ребенок реагирует на них единственным доступным способом - защитой или атакой.
Психологи предлагают простую замену: говорите не о ребенке, а о себе и своих чувствах.
Вместо: "Ты никогда не вешаешь одежду - я уже не знаю что с тобой делать", попробуйте: "Я расстраиваюсь, когда вижу одежду на полу - потому что мне важно, чтобы дома был порядок"
Разница кажется незначительной. Но эффект - принципиально другой. Фраза с "я" не обвиняет - она объясняет. Ребенок слышит не атаку, а чувства родителей. И реагирует на чувства совсем иначе, чем на обвинения - с меньшим сопротивлением и большей готовностью услышать.
Дополнительный эффект: ребенок, который видит как родители говорят о своих чувствах - учится делать то же самое. Это навык, который пригодится ему в отношениях на всю жизнь.
Последнее правило - самое простое по форме и самое сложное по исполнению. После конфликта важно поставить точку. Не "победитель и побежденный" - а совместное завершение ситуации. И извинения - лучший способ это сделать.
Но есть нюанс: детей нельзя просто заставить просить прощения. Вынужденное "извини" ничему не учит - оно лишь учит говорить нужные слова без внутреннего содержания.
Что делать: извиняйтесь сами - первыми. Даже если вам кажется, что вы были правы на 90%. Отец или мать, которые умеют просить прощения - показывают ребенку, что это не слабость, а сила.
Скажите просто: "Я расстроился и сказал резче чем надо было. Прости". Эта одна фраза делает больше для доверия между вами, чем часы правильных разговоров.
Почему это важно для ребенка: ребенок, который видит как родители извиняются - понимает что ошибаться нормально. И что после конфликта можно и нужно восстанавливать отношения. Это урок на всю жизнь.
Иногда даже при соблюдении всех правил разговор заходит в тупик. Ребенок закрывается, родители нервничают - и кажется что выхода нет. В таких ситуациях психологи советуют одно: остановитесь.
Не продолжайте разговор через силу. Скажите: "Давай сделаем паузу и вернемся к этому позже". Это не капитуляция - это зрелость, потому что вы понимаете, что иногда нужно утихомирить эмоции и снять напряжение.
Конфликт, прерванный в нужный момент и завершенный позже в спокойной атмосфере, дает лучший результат, чем разговор, доведенный до эмоционального срыва.
Конфликты между родителями и детьми - это не катастрофа и не ошибки в воспитании. Это возможность показать ребенку как взрослые люди решают споры - с уважением, гибкостью и готовностью слышать друг друга.
Вас может это заинтересовать: