7 признаков того, что ребенок "вылез вам на голову", а вы этого даже не заметили
Как понять, что ребенок вам уже "сел на голову" и как это исправить (фото: Freepik)
Родительство - это искусство баланса между любовью и пределами. Чрезмерная мягкость без последствий постепенно учит ребенка: если хорошо постараться - можно получить все. Детские психологи предупреждают, что определенные модели поведения являются четкими сигналами того, что ребенок начинает манипулировать взрослыми. Чем раньше родители их заметят - тем проще будет исправить ситуацию.
РБК-Украина рассказывает, как родителям понять, что ребенок уже "вылез на голову" и научились манипулировать. А еще - как с этим можно справиться.
Больше интересного: Утренние капризы ребенка: 5 секретов, как укротить маленького "тирана" и выпить кофе
Игнорирует просьбы - и ждет пока вы сдадитесь
Ребенок слышит вас с первого раза - но не реагирует. Ждет второй, третьей, пятой просьбы. А иногда и вообще не выполняет - пока родители не сделают сами.
Это не рассеянность и не забывчивость. Психологи называют это "тестированием границ" - ребенок проверяет, насколько серьезны ваши слова. Если после пяти "пожалуйста" ничего не происходит - он усваивает: можно не реагировать.
Что делать: говорите один раз - и придерживайтесь последствий. Если просьба проигнорирована - наступает конкретная и предусмотренная реакция, а не шестое напоминание.
Устраивает истерики в нужный момент
Истерика у двухлетнего ребенка - это скорее норма. Истерика у шестилетнего каждый раз, когда что-то не по его - уже другая история.
Психологи различают два типа: эмоциональный взрыв (ребенок действительно не справляется с чувствами) и инструментальная истерика (ребенок знает, что это работает). Второй тип всегда имеет четкую цель - получить желаемое или избежать нежелательного. И если хотя бы раз это сработало - метод закрепляется.
Что делать: не уступать во время истерики - даже если это сложно. Реагируйте после того, как ребенок успокоился, а не во время пика эмоций.
Постоянно ищет способ обойти правила
Правила в семье есть - но ребенок каждый раз находит "лазейку". Нельзя играть в телефон после девяти? Он переключается на планшет. Нельзя сладкое до обеда? Съедает его в комнате.
Это не детская смекалка - это систематическая попытка контролировать ситуацию. Ребенок не нарушает правило открыто - он ищет способ, как сделать по-своему, не получив наказания.
Что делать: закрывать "лазейки" конкретикой. Не "нельзя телефон после девяти", а "после девяти все экраны на зарядке в коридоре".
Никогда не виновата - виноваты все вокруг
"Это не я", "это он начал", "это ты меня довела" - если такие фразы звучат каждый раз после любого конфликта, это тревожный сигнал.
Неспособность брать ответственность за свои поступки - один из ключевых признаков манипулятивного поведения. Ребенок научился: если переложить вину на другого - наказания можно избежать. И эта стратегия закрепляется с каждым разом, когда родители ее принимают.
Что делать: не вступать в спор "кто виноват". Вместо этого - фокус на конкретном поступке и его последствиях, независимо от того, "кто начал".
Манипулирует вашими чувствами
Слезы появляются именно тогда, когда нужно избежать наказания. Обида - когда не дают желаемого. Обещания "больше никогда" - когда ситуация стала критической.
Ребенок быстро учится считывать эмоции родителей и использовать их. Если мама умиляется от слез - слезы становятся инструментом. Если папа отступает из-за обиды - обида становится оружием.
Важно: отличать настоящие эмоции от инструментальных сложно - но возможно. Настоящее расстройство - хаотичное и не всегда своевременное. Манипулятивное - появляется точно в нужный момент и исчезает сразу после получения желаемого.
Что делать: реагировать на эмоцию с теплом, но не менять решение из-за нее. "Я вижу, что тебе грустно. И ответ все равно "нет".
Требует внимания - всегда и немедленно
Ребенок подходит именно тогда, когда вы на совещании, готовите или разговариваете по телефону. И не просто подходит - а требует реакции прямо сейчас.
Желание внимания - естественное и здоровое. Но неспособность подождать даже пять минут и систематическое прерывание взрослых - это уже попытка подчинить себе ваше время и ресурс. Ребенок научился: если быть достаточно настойчивым - внимание дадут.
Что делать: ввести понятие "подожди". И придерживаться его - если пообещали подойти через пять минут, подойдите ровно через пять. Это учит ребенка: ждать стоит, потому что слово выполняется.
Избегает любых обязанностей
Домашние задания "сами себя не сделают" - но ребенок уверен, что сделают. Потому что мама сделает. Или папа напомнит двадцать раз и в конце концов поможет.
Избегание ответственности - финальный и самый опасный признак. Ребенок усвоил: если ждать достаточно долго или сделать вид, что не умеет - взрослые сделают сами. Эта модель, если ее не остановить, переходит в подростковый и даже взрослый возраст.
Что делать: позволять ребенку сталкиваться с последствиями. Не сделал домашнее - получил замечание от учителя. Это неприятно - но это урок, который невозможно заменить никаким объяснением.
Главное - не ярлык, а понимание
Ни один из этих сигналов не означает, что у вас "плохой" или "манипулятивный" ребенок. Это значит, что ребенок нашел модель, которая работает - и продолжает ее использовать.
Психологи напоминают, что дети не манипулируют по злому умыслу. Они просто делают то, что дает результат. Задача родителей - изменить результат. Тогда изменится и поведение.
Если ситуация вышла из-под контроля и собственных усилий недостаточно - консультация детского психолога поможет найти индивидуальный подход.
Вас может это заинтересовать:
