Чому ми втрачаємо друзів: 6 найпоширеніших помилок у взаєминах

Випадкова грубість чи неуважність не роблять вас поганою людиною, адже ми живі й це людська природа. Але це не звільняє вас від відповідальності за виправлення ситуації.

Експерти наголошують, що більшість розривів у дружбі можна виправити, якщо обидві сторони готові докласти зусиль.

Чому ми робимо помилки у дружбі?

Ми всі, не бажаючи цього, в той чи інший момент можемо образити своїх друзів або зробити помилки, незалежно від того, чи це відбувається через непорозуміння, викликаними різними етапами життя, чи просто тому, що ми не подумали, перш ніж говорити чи діяти.

"Міцна дружба вимагає турботи, подальших дій, а іноді й розмов, які викликають певний дискомфорт", - зазначає Крістін Андерсон, ліцензований клінічний соціальний працівник.

Однак, як пояснює ліцензований сімейний терапевт Лейн Бейкер, межа між тим, щоб бути грубою людиною по суті, і просто мати момент грубості, визначається вашою усвідомленістю, готовністю взяти на себе відповідальність і визнанням можливості для зростання.

Даніель Сеті, ліцензований сімейний та шлюбний терапевт, додає: "У справжній дружбі ви можете оговтатися від помилок. Дружба є динамічною, і ми можемо пристосуватися до змін, щоб продовжувати зростати разом".

Експерти визначили кілька найпоширеніших грубих помилок, які друзі роблять, а також те, як їх можна виправити.

6 найпоширеніших грубих помилок у дружбі

Надання непроханих порад замість підтримки

Коли друг ділиться проблемою, ми часто рефлекторно пропонуємо негайну пораду, хоча в цей момент йому потрібна лише емоційна підтримка.

Ми не хочемо бачити, як люди, які нам небайдужі, страждають, і нам може бути некомфортно спостерігати їхній біль. Це може здатися поблажливим або недоречним, якщо людина насправді потребує схвалення та дозволу висловити емоції.

Як виправляти. Сеті радить спочатку відобразити емоцію: "Це звучить так боляче та страшно. Як ти з цим справляєшся?". Лише після цього запитайте, чи друг віддає перевагу підтримці або пораді.

Постійне виключення друга з розваг

Ви постійно виключаєте друга з загальних зустрічей, ґрунтуючись на власних припущеннях (наприклад, що друг без пари не захоче йти на "парний" захід, або що друг з дітьми не захоче йти на "дорослий" захід). Це може бути надзвичайно образливо.

Ми робимо припущення щодо потреб чи бажань наших друзів, не спілкуючись із ними. І навіть не робимо спроби запитати їхню думку.

Як виправляти. Завжди спілкуйтеся і запрошуйте, коли це доречно. Не робіть припущень - нехай друг сам вирішує, чи може він бути присутнім.

Ви маєте право на час вашого друга

Ви вважаєте, що друг повинен приділяти вам час, коли вам це зручно, не поважаючи його потреби чи попередні домовленості. Ця динаміка часто виникає між тими, хто вже має дітей чи пару та їхніми бездітними друзями (чи друзями без пари)

Батьки можуть припускати, що бездітні друзі мають більше вільного часу або гнучкості. Це припущення призводить до відчуття, що друг завжди доступний і ви маєте право на його час, що є несправедливим.

Як виправляти. Бейкер радить запитати себе: "Чи моє припущення відповідає думці мого друга?". Завжди краще поспілкуватися з другом, перш ніж припускати його доступність. Ви не маєте необмеженого доступу лише тому, що вважаєте, що маєте більше обов'язків.

Відсутність уваги до важливої ​​події в житті друга

Ви ігноруєте важливі, болісні (втрата роботи, смерть) чи позитивні (нова робота, нові стосунки) події в житті друга, тому що не знаєте, що сказати, або вважаєте, що друг "занадто зайнятий".

Зайнятість або страх сказати щось не те - найчастіші причини. Однак мовчання часто сприймається як байдужість.

Як виправляти. Це легко виправити. Сеті каже: "Вам не потрібні ідеальні слова. Вам просто потрібно з'явитися". Коротке повідомлення на кшталт "Я думав про тебе" або "Як ти тримаєшся?" може мати величезне значення.

Регулярне зривання планів

Хоча скасувати зустріч через втому чи обставини час від часу - це нормально, коли це стає звичкою, це руйнує довіру.

Ми виправдовуємося, що "просто перевантажені" або "дбаємо про себе", але з часом це створює враження, що дружба є необов’язковою або має низький пріоритет.

Як виправляти. Андерсон наголошує, що якщо ви скасовуєте зустріч, ви повинні зв’язатися та запропонувати інший час. Бути добрим другом не означає бути завжди доступним, але це означає показувати, що стосунки важливі.

Нехтування обставинами у друга

Ви ображаєтесь або сприймаєте рішення друга особисто, замість того, щоб взяти до уваги його поточну ситуацію, що може завдати болю обом сторонам.

Наприклад, ображатися на друга за те, що він не прийшов на захід, не знаючи, що причиною є фінансові труднощі. Причина цієї помилки - брак уваги до того, що відбувається в житті друга, та надмірна зосередженість на власних почуттях.

Як виправляти. Ця помилка зводиться до браку комунікації. Рішення - зосередитися на ефективному спілкуванні та ставити питання, щоб зрозуміти, що відбувається.