Вам кажется, что подруга терпит тирана, а брат снова встречается с "той самой"? Ситуация знакомая. Но прежде чем давать советы или вмешиваться - остановитесь. Даже если вы хотите "как лучше", непрошеное вмешательство в отношения других часто заканчивается ссорами, обидами и испорченными связями.
Почему не стоит лезть в отношения других, даже самых близких, и чем это может обернуться для вас, рассказал для РБК-Украина (проект Styler) лайф коуч и сексолог Виталий Курсик.
Желание вмешаться часто возникает из:
Но истина в том, что мы видим лишь часть картины. Партнеры могут иметь свои договоренности, историю, психологическую динамику, которая невидима для посторонних.
"Хочешь как лучше, а получается - как всегда. Мы смотрим на чужие отношения - друзей, родных, коллег - и нам кажется, что видим все четко: "Ей пора разойтись", "Ему нужно поговорить", "Они мучают друг друга". Хочется посоветовать, указать направление, защитить. Но есть одна проблема: эти отношения - не ваши. Даже с самыми лучшими намерениями, вмешательство часто ранит. Партнеры могут почувствовать давление, потерять доверие или, наоборот, еще сильнее замкнуться друг в друге. А "советник" становится крайним", - предупреждает эксперт.
Потому что когда мы пытаемся "спасти" кого-то, мы бессознательно ставим себя выше: "я знаю лучше, как тебе жить".
"И еще один момент: мы видим лишь фрагмент чужой жизни. Пару часов на кухне или несколько сообщений в мессенджере - это не вся история. Мы не знаем, что стоит за словами, жестами, выборами", - добавляет Виталий Курсик.
Вы становитесь врагом, даже если правы
Если пара сойдется после ссоры, ваши слова останутся в памяти. Вас могут обвинить в предвзятости, зависти или бестактности.
Разрушается доверие
Человек, которому вы хотели помочь, может больше не обращаться к вам, избегать или отдалиться.
Вы берете ответственность, которую вам не передавали
Даже если вас приглашают "оценить ситуацию", вы можете стать крайним в конфликте. Вы не рефери, чтобы судить чужой поединок.
Вы не измените ситуацию, если сами партнеры не хотят изменений
Вмешательство не работает, если инициативы нет внутри пары. Это лишь создает дополнительное напряжение.
Можно разрушить больше, чем одну пару
Бывает, что вмешательство постороннего человека становится триггером для новых конфликтов, даже в его собственной жизни - с друзьями, родственниками или партнёром.
Когда речь идет о домашнем насилии или угрозе жизни. В этом случае стоит не давать советов, а реально помогать: обращаться к специалистам, службам защиты, помогать человеку найти безопасный выход.
"Очень важно, чтобы жертва насилия была согласна на эту помощь, иначе - вы сделаете хуже и потеряете дружбу", - предупреждает эксперт.
Если вас прямо попросили о помощи - и вы действительно можете быть полезными, без оценок и морализаторства.
Быть рядом и быть поддержкой
"Предложите поддержку, а не решение. Скажите: "Я рядом, если нужно поговорить", - говорит специалист.
Задавать вопросы вместо того, чтобы давать советы
Делиться опытом, если спросят. Слушайте больше, чем говорите. Люди часто сами доходят до нужных решений, если им не мешать.
Уважать границы
"Дайте человеку пространство для собственных решений. Даже если они вам не нравятся", - советует коуч.
И понимать: у каждого свой ритм взросления
"Иногда людям нужно дойти до определенной точки, чтобы что-то изменить. А вы пробовали не вмешиваться, даже когда очень хочется? Это иногда сложнее, чем с головой лезть в чужую драму", - резюмирует Виталий Курсик.
Вас может заинтересовать: