11 фраз родителей, которые сводят взрослых детей с ума и отбивают желание общаться

Ты прекратил меня посещать

Даже если это кажется невинной попыткой родителей получить больше качественного времени, это является намеренным внушением чувства вины у детей. Фразы вроде "ты больше никогда не приходишь в гости" или "ты, видимо, сейчас слишком занят для нас" вызывают вину, которая быстро оборачивается против самих родителей.

По словам семейного терапевта Сары Эпштейн, такое поведение не обязательно возникает из злых намерений, а скорее является ощущением отчужденности и ощущением, что они больше не являются центральной частью жизни своих взрослых детей. Для родителей, чья идентичность полностью сформирована вокруг отцовства, чувство ненужности является сложным и ошеломляющим.

Хотя дети могут прийти через вину, они в конечном итоге будут чувствовать себя истощенными и отчужденными. Они хотят, чтобы качественное время приходило естественно, а не было вызвано стыдом или внутренним разочарованием. Каждый раз кажется, что это было не их решение нанести визит родителям, а родители заставили своими упреками.

Тебя бы здесь не было, если бы не я

Использование в качестве оружия предметов первой необходимости, предоставленных в детстве (еда, крыша над головой), только отталкивает взрослых детей. Это является попыткой заставить детей подчиняться или приходить чаще, что порождает возмущение.

Фразы вроде "тебя бы здесь не было, если бы не я" являются крайне токсичными, поскольку они заставляют взрослых детей чувствовать давление, чтобы подчиняться каждому желанию родителей ради удовлетворения их детских потребностей и родительского эго. Дети стремятся принять свою взрослую независимость, а не чувствовать себя должниками.

Ты такая драматичная.

Это изощренная форма газлайтинга, которая преуменьшает эмоции взрослого ребенка. Фразы вроде "ты звучишь безумно", "ты говоришь глупости" или "ты такой драматичный" используются родителями, чтобы защитить свой контроль над ситуацией и подорвать доверие ребенка к собственным чувствам.

Когда взрослые дети открываются, говоря о своих трудностях или вспоминая детский опыт, они сталкиваются с таким унижением, что эмоционально истощает и вызывает сомнения в собственной адекватности. А еще - это подрывает доверие и желание делиться своими новостями.

Я знаю, что для тебя лучше всего

Эта фраза является прямым проявлением навязчивого контроля. Родители, которые не смогли сформировать собственную идентичность вне родительства, пытаются ухватиться за ощущение принадлежности и контроля после того, как взрослые дети покидают дом.

Фразы, такие как "Я знаю, что для тебя лучше всего" или "Я твой отец, ты должен меня слушаться", являются трюком, чтобы снова стать важными. Они справляются с собственным дискомфортом и потерей идентичности за счет отношений с детьми, подрывая их автономию.

Этого бы не случилось, если бы ты меня послушал

Вместо того чтобы оказать эмоциональную поддержку, родители используют неудачи ребенка, чтобы поднять собственный имидж и укрепить свое эго. Они ставят себя выше ребенка, давая непрошеные советы.

Когда дети испытывают трудности, идя собственным путем, родители воспринимают это как личную атаку на свою мудрость. Вот почему они часто грубы и жестоки с детьми, которые на самом деле нуждаются в эмоциональной поддержке.

Если бы я была на твоем месте

Согласно исследованию, непрошеные и нежелательные советы от родителей воспринимаются взрослыми детьми как навязчивые и нежелательные. Это способ навязать свое видение жизни.

Хотя эта фраза часто возникает с добрым намерением (родители хотят помочь решить проблемы детей), она эмоционально истощает. Взрослые дети приходят за теплом и эмоциональной поддержкой, а получают сравнение или готовое решение, которое полностью обесценивает их чувства.

Ты не можешь воспринять шуток?

Эта фраза является еще одним методом газлайтинга, цель которого - скрыть оскорбительные комментарии и заставить ребенка усомниться в своей реакции. Родитель говорит что-то оскорбительное, а затем преуменьшает боль ребенка, заявляя, что это просто шутка.

Родители отказываются создавать безопасное пространство для эмоций своих детей и вместо этого полностью их обесценивают, что приводит к глубокому эмоциональному истощению.

Ну, твой брат/сестра...

Это наиболее прямая форма истощения, основанная на социальном сравнении. Родители давят на ребенка, чтобы он соответствовал шаблону или достижениям другого человека (брата, сестры, или детей друзей).

Сравнение истощает, создает напряжение в семейной динамике и подрывает самооценку взрослых детей. Дом, который должен быть поддерживающим, превращается в пространство постоянного давления.

Я знаю тебя лучше, чем ты сам себя знаешь

Эта фраза подрывает чувство автономии взрослого человека. Она толкает ребенка к принятию нереалистичных ожиданий и подстройке под родительский шаблон.

Взрослые дети не чувствуют, что могут быть настоящими и аутентичными дома, что является эмоционально изнурительным в любых отношениях.

Вы должны быть благодарными

Фраза используется, чтобы избежать разговоров о детской травме или выражения беспокойства в семейной динамике. Это защитная реакция, которая обесценивает переживания ребенка.

Согласно исследованию, опубликованному в Европейском журнале психотравматологии, такая защитная реакция перед лицом разговоров о травме не только истощает, но и может усилить симптомы посттравматического стресса у взрослых детей. Родители должны быть готовы обсуждать проблемы, а не отмахиваться благодарностью.

Думаю, я уже не имею для тебя значения

Это явный символ эмоциональной манипуляции и превращения чувства вины в оружие, даже если он происходит от неуверенности или страха родителей.

Если родители имеют нарциссические склонности, такая речь часто происходит от низкой самооценки. Они не знают, как справиться с чувством нежелательности, поэтому используют сложные эмоции и стыд своих детей как оружие, чтобы успокоить себя, даже если это приводит к разрушению отношений.