Влюбиться в ощущения, а не в человека: как мы выбираем партнеров во время войны

Что происходит, когда мы влюбляемся?

По словам эксперта, разгадка кроется в том, как именно мы взаимодействуем с окружающим миром. Мы редко способны оценивать партнера полностью в отрыве от тех эмоций, которые он у нас вызывает.

"На самом деле мы редко воспринимаем других людей отдельно от собственного опыта взаимодействия с ними. Поэтому логично, что важно не только то, каков человек сам по себе, но и то, что происходит внутри нас рядом с ним", - отмечает Анастасия Быкова.

В этот процесс мгновенно включаются сложные нейробиологические механизмы, которые буквально заставляют нас сосредоточивать все свое внимание на объекте симпатии.

"Влюбленность связана с работой системы вознаграждения мозга. Именно поэтому хочется чаще видеть человека, ждать сообщений, думать о нем в течение дня. Наряду с этим могут появляться ощущения приподнятого настроения, вдохновения или даже легкого волнения. Мозг воспринимает это взаимодействие как нечто важное и значимое", - объясняет психолог.

Как работает теория привязанности

Наш выбор партнера во взрослом возрасте почти никогда не бывает случайным. Наследственность, воспитание и первые модели отношений, которые мы видели в семье, формируют прочный фундамент для наших будущих чувств. Психологи называют это теорией привязанности.

"Отчасти все это объясняет теория привязанности: с детства мы формируем представление о том, как выглядит близость, насколько безопасными могут быть отношения и можно ли полагаться на других людей. Поэтому во взрослой жизни нас часто привлекают не только конкретные черты человека, но и то ощущение эмоциональной безопасности, понятности или, наоборот, напряжения, которое возникает рядом с ним.

Иногда человек может даже не осознавать, что влюбляется не столько в характер другого, сколько в привычный способ переживать близость", - подчеркивает Анастасия Быкова.

Когда партнер становится лишь инструментом

Если сосредоточиваться исключительно на своих внутренних переживаниях, можно попасть в опасную психологическую иллюзию. Когда нам становится безразлично, кто именно находится рядом, лишь бы получать желаемую порцию дофамина и эмоций, отношения теряют свою глубину и превращаются в потребление.

"Здесь, конечно, есть нюанс: влюбленность только в собственные ощущения, или, скорее, в сами ощущения больше, чем в человека (представим, что вы хотели бы чувствовать себя так же, и вам не важно, был бы это тот же человек рядом или другой) - может создавать определенную ловушку. Потому что тогда мы начинаем видеть не реального человека, а то, что он нам дает. Не ее ценности, взгляды, особенности или жизненные выборы, реальную ситуацию в отношениях, а собственное состояние рядом с ней", - предупреждает эксперт.

Формула здоровых отношений

Настоящая, зрелая любовь не исключает эмоций, но она прочно основана на уважении к реальной личности вашего партнера. Здоровые отношения - это всегда баланс между тем, кем является человек, и тем, что мы чувствуем, находясь рядом с ним.

"Поэтому вопрос скорее не в том, влюбляемся ли мы в человека или в ощущения. Условно здоровые отношения обычно зарождаются там, где есть и то, и другое. Когда нравится сам человек с его характером, ценностями и личностью, и в то же время с ним возникают ощущения, которые хочется переживать снова и снова. Все-таки влюбленность и любовь - это то пространство, которое возникает между двумя людьми", - констатирует Анастасия Быкова.

По словам психолога, возможно, в нынешние времена эта тема звучит актуально: когда вокруг много неопределенности, потерь, тревоги и хронического напряжения, потребность в близости и поддержке становится еще более ощутимой.

"Мы начинаем внимательнее замечать людей, рядом с которыми можем почувствовать спокойствие, принятие или хотя бы временное облегчение. Но все же, какие именно отношения привлекают нас в сложные периоды жизни, зависит не только от нынешних обстоятельств, но и от предыдущего опыта близости и привязанности", - подытоживает она.