Часто мы путаем любовь с самопожертвованием, а близость - с полным растворением в другом человеке. В отношениях, где царит созависимость, фраза "я не могу без тебя" звучит не как романтическое признание, а как приговор собственной свободе.
Почему границы в отношениях важны и как выбраться из паутины созависимых отношений, рассказала для РБК-Украина психолог платформы Betobee, специалист по экзистенциальному анализу Светлана Логвиненко.
Больше интересного: Что на самом деле скрывают ваши ссоры из-за немытой чашки и когда стоит бить тревогу
Эксперт объясняет, когда мы теряем границы - мы теряем не только спокойствие, но и саму способность быть собой.
"За этой отчаянной потребностью "раствориться" часто стоит не просто слабость, а глубокий поиск безопасности. Мы боимся, что если отстранимся хотя бы на шаг, связь оборвется и мы останемся в одиночестве. Но парадокс в том, что настоящее тепло возможно только тогда, когда между нами есть пространство, чтобы протянуть руку", - объясняет психолог.
Для здоровой жизни человеку нужны пространство, опора и защита. В созависимости это исчезает:
Потеря дистанции. Вы становитесь настолько близкими, что не видите лицо партнера, а только его потребности.
Эрозия самоценности. Вы верите, что ценны только тогда, когда полезны или "сглаживаете углы".
Экзистенциальное оцепенение. Жизнь превращается в функционирование. Вместо "Хорошо ли мне?" вы спрашиваете: "Достаточно ли я сделала, чтобы он не ушел?"
Вы перестаете чувствовать собственные потребности, потому что центром притяжения становится настроение или проблемы партнера.
"Это путь к экзистенциальной пустоте: жизнь продолжается, но она больше вам не принадлежит. Вы живете "ради", "из-за" или "вместо" кого-то другого - попытка удержаться за партнера, даже если это причиняет боль", - объясняет Светлана Логвиненко.
Выход из круга созависимости начинается не с разрыва отношений, а с выстраивания внутренних границ.
"Границы - это не стены. Это "кожа", которая одновременно защищает и является органом соприкосновения. Только имея ее, можно почувствовать безопасное тепло другого, не боясь исчезнуть", - говорит психолог.
За отсутствием границ обычно стоит:
Обрести силу быть собой - это не об эгоизме или изоляции. Это о восстановлении способности воспринимать себя как отдельную ценность.
Дистанцирование
Научиться видеть: "Это твоя боль, я сочувствую ей, но я не являюсь этой болью".
Эмоциональная опора
Возвращение к собственному телу. Спросите себя: "что я чувствую сейчас, кроме тревоги за другого?"
Создание безопасности
Когда я чувствую свои границы, я становлюсь способным на настоящую встречу. Мне больше не нужно контролировать партнера, чтобы чувствовать себя в безопасности.
"Когда вы обретете силу быть собой, ваши отношения изменятся. Вы увидите, что настоящая близость не требует жертв. Она требует присутствия. Быть собой - это значит быть достаточно крепким, чтобы выдержать свободу другого человека и одновременно не предать собственное достоинство", - объясняет эксперт.
Это путь от "я должна быть такой, как ты хочешь" до "я есть, я имею ценность, и я выбираю быть с тобой, оставаясь собой".
"Дыхание собственного пространства"
Положите руку на грудь, почувствуйте свое дыхание. Скажите себе: "Я здесь. Я чувствую тебя, но я остаюсь собой".
Фильтр "Внутреннего согласия"
Перед тем как автоматически "спасать" или соглашаться, сделайте паузу. Прислушайтесь: есть ли теплое "Да" внутри, или это "должен"?
Лелеяние собственного сада
Найдите что-то, что принадлежит только вам - хобби, прогулка, мысль. Это ваша "территория силы", куда другому вход только по вашему приглашению.
Выход из круга созависимости - постепенный процесс возвращения права на собственную жизнь. За ним начинается настоящая свобода и способность к любви, которая не разрушает, а наполняет.
Вас может это заинтересовать: