Готовность к серьезным отношениям - вопрос, который большинство людей не задает себе честно. Одни ищут партнера от одиночества, другие - чтобы заполнить внутреннюю пустоту, третьи - потому что "уже пора". Но настоящее желание близости выглядит иначе.
Как отличить желание отношений от страха одиночества и какие вопросы себе задать, чтобы разобраться, рассказывает РБК-Украина.
Больше интересного: Забудьте про Tinder: 5 лайфхаков для знакомства в реальной жизни, которые работают безотказно
Человек, который не готов к отношениям, но активно их ищет - бессознательно саботирует каждую попытку. Выбирает "неправильных" людей, находит причины уйти или наоборот - цепляется за того, кто явно не подходит.
Психологи называют это "эмоциональной недоступностью" - состоянием, когда человек хочет близости на словах, но подсознательно её избегает.
Первый шаг - честно ответить себе на несколько вопросов.
Вам комфортно наедине с собой
Готовность к отношениям начинается не с поиска партнёра, а с умения быть с собой. Если одиночество вас не пугает, а лишь иногда грустно - это здоровый знак. Если же тишина в квартире тяжелая и давит на вас - стоит сначала разобраться с этим.
Вы знаете, чего хотите - и можете это назвать
Не "хочу, чтобы было хорошо", а конкретно: какие ценности важны, какой темп жизни, как вы представляете совместный быт. Размытость желаний часто означает, что человек ищет не партнёра, а спасителя.
Вы не убегаете от предыдущих отношений
Если прошлые отношения завершились - и вы дали себе время их прожить, сделали выводы и не несёте незакрытые раны в новые знакомства - это признак готовности.
Вы хотите делиться своей жизнью - а не заполнить пустоту
Ключевая разница: готовый человек думает "я хочу впустить кого-то в свою полную жизнь". Неготовый - "хочу, чтобы кто-то заполнил то, чего мне не хватает".
Вы чувствуете, что ваша жизнь уже полноценная. Вам есть чем поделиться, вы не ждете "спасителя", а ищете равноценного партнера для совместного путешествия. Вы не боитесь быть уязвимыми и готовы открываться другому человеку, не теряя при этом собственной идентичности.
Вы не переносите одиночества
Если любая пауза между отношениями ощущается как катастрофа - скорее всего, вы ищете не партнёра, а обезболивающее. Такие отношения редко бывают счастливыми для обоих.
Вы идеализируете будущего партнера
"Когда появится правильный человек - все станет на место". Психологи предупреждают, что эта установка перекладывает ответственность за собственное счастье на другого человека. Это несправедливо - и обречено.
Вы думаете об отношениях как о финишной прямой
"Найти партнера" - это не цель, после которой все решено. Отношения - это ежедневный труд и выбор. Если вы ищете кого-то для "счастливо жили и умерли вместе", а не "путешествовать вместе" - стоит переосмыслить мотивацию.
Вы все время сравниваете себя с другими
"Все уже в паре", "уже пора", "что люди скажут", "я уже давно сам (сама)". Внешнее давление - худшая причина для поиска отношений. Партнер, выбранный из-за страха осуждения, редко становится настоящим.
Психологи предлагают задать себе пять простых вопросов - и ответить на них письменно, без самоцензуры:
1. Что изменится в моей жизни, когда появится партнер? Если ответ - "я наконец-то буду счастлив/а" - это сигнал. Счастье не приходит извне.
2. Чем я готов/а поступиться ради другого человека? Готовность к компромиссу - признак зрелости. Если ответ "ничем" или "всем" - оба варианта проблематичны.
3. Есть ли у меня сейчас ресурс заботиться о ком-то другом? Отношения требуют энергии. Если вы сами на грани - забота о партнере превратится в обузу для обоих.
4. Вы ищете человека или "функцию"? Вам нужен партнер как личность, или кто-то, кто просто закроет ваши потребности: финансовые, бытовые, сексуальные и эмоциональные?
5. Что вы чувствуете при мысли об ответственности за другого? Готовность быть рядом не только в радости, но и во время чужой болезни или депрессии - это и есть маркер серьезности.
Это не повод расстраиваться, а повод остановиться и поработать с собой. Психологи рекомендуют:
Настоящая готовность к отношениям - это не ощущение "хочу кого-то рядом". Это состояние, когда вам хорошо наедине с собой - и вы хотите поделиться этим с другим человеком. Все остальное - работа, которую стоит сделать до того, как искать партнера. Потому что лучшие отношения начинаются не с поиска, а с понимания себя.
Вас может это заинтересовать: