Неопределенная потеря: что это и как эту боль переживают тысячи украинцев

Что такое неопределенная потеря

Неопределенная потеря отличается от "определенной потери" из-за отсутствия окончательной информации и завершенности.

Человек не может поставить "точку", потому что отсутствуют подтверждения, это состояние двусмысленности, когда одновременно надежда и отчаяние, любовь и боль.

Когда неопределенная потеря - о людях, которые не рядом

Чаще всего о неопределенной потере говорят в контексте физического отсутствия при психологическом присутствии - без вести пропавшие, плен.

Человек отсутствует физически, но постоянно присутствует в мыслях. У того кто ждет, надежда борется с болью, держа в постоянной неизвестности.

Те кто переживают неопределенную потерю часто испытывают:

• апатию
• навязчивые мысли и воспоминания
• чувство вины "нельзя радоваться"/"нельзя грустить"
• потребность постоянно следить за новостями в попытках узнать какую-то информацию
• отложенная жизнь, будто все стоит на паузе

"В пределах одной семьи и близких к семье могут возникать разные реакции. Кто-то держится за надежду, что родной вернется. Кто-то чувствует потребность двигаться дальше. У каждого есть право на собственное проживание ситуации. Важно не забирать надежду, но и не давать напрасных обещаний", - говорит психолог.

Она добавила, что близкие могут искать знаки в снах или приметах - это естественный защитный механизм психики.

"И скорее отдаление от реальности, поэтому в противовес стоит возвращаться в реальность, это непросто, поэтому в таких случаях полезно обратиться к психологу. В терапии есть возможность дать место неопределенной потере, тяжелым эмоциям, преследующим мыслям, получить поддержку и найти опору", - подчеркивает эксперт.

Сейчас существуют различные инициативы и проекты, которые предоставляют благотворительные консультации или организуют группы поддержки для родных людей, переживающих подобный опыт. Часто именно местные сообщества координируют такие возможности и делятся актуальной информацией о них.

Можно ли себя поддержать и как это сделать

• Создать ритуалы памяти и символическую связь, это может быть ведение дневника писем к отсутствующему человеку, создание символического места (фото, предмет, который напоминает).
• Поиск смысла - почему именно для вас важно сохранять память или привязанность? Это может быть ценность верности, любви, принадлежности, возможно личная история. Смысл помогает выдерживать неизвестность.
• Признание неизвестности - дать себе право жить с "пустотой без ответа". Это не значит спешить "закрывать" потерю, а позволять себе двигаться дальше, оставляя место для того, что неизвестность может длиться еще очень долго.
• Важно быть с людьми, которые переживают похожий опыт (например, группы поддержки родственников пропавших без вести или вынужденных переселенцев), в этом случае общность снимает чувство изоляции.

Когда неопределенная потеря о людях, которые рядом

Также неопределенная потеря может быть в виде психологического отсутствия при физическом присутствии.

Человек рядом, но его психика или поведение изменились настолько, что контакт, который был ранее утрачен (это может быть деменция, зависимость, физическая травма, влияющая на мозг).

Человек, который переживает этот вид неопределенной потери может чувствовать с одной стороны любовь, заботу и ответственность. А с другой - печаль, отчаяние, даже злость и чувство несправедливости.

"Особенно сложно переживать то, что человек может меняться волнообразно - иногда появляются "проблески" прежней личности, короткие моменты узнавания, после которых снова возвращается отсутствие. Это еще больше усиливает эмоциональные "качели", от радости и надежды до отчаяния и потери. Важно помнить, если даже привычного контакта уже нет - любовь может принимать другие формы", - объясняет Анастасия Быкова.

Можно ли себя поддержать и как это сделать

Если прежнего общения нет, можно находить другие способы - через прикосновение, музыку, простое присутствие. Это может помочь уменьшить фрустрацию от "невозможности вернуть как было".

• Короткие проблески узнавания или проявления тепла стоит "фиксировать" в памяти, как ценные моменты, продолжать их создавать, это снижает боль от того, что изменения необратимы.
• Принятие "новой реальности" - осознание, что прежнего человека уже нет в том виде, каким он был, это помогает постепенно формировать новый способ относиться к нему.
• Если постоянно ухаживаете за этим человеком, то важно иметь "островки восстановления" - время для себя, хобби, отдых. Иначе может появиться выгорание, злость, вина.
• Важно заручиться поддержкой группы для родственников, консультации психолога, общение с другими семьями в похожих ситуациях. Это не только о рекомендациях от них, но и признание "я не один/одна в этом".

Разрешение себе на сложные эмоции - любовь и злость, забота и отчаяние могут сосуществовать и это нормально в этой ситуации.

Потеря дома - как неопределенная потеря

Потеря дома может быть буквальной физической, когда есть потеря дома, личных и ценных вещей, связей с соседями, обществом. Может быть психологической - это о потере ощущения безопасности в родном доме, принадлежности к общине.

"Это может быть и о вынужденном переезде при том, что дом целый. Когда приходится жить в другом городе или стране, родной дом будто остается "на карте" и становится недосягаемым. Это похоже на ситуацию, когда близкий человек жив, но вы не можете быть рядом", - добавляет психолог.

Она пояснила, что когда дом уцелел, человек может испытывать горе, находясь далеко, но одновременно чувствовать вину и стыд, якобы в таких обстоятельствах не имеет права на сочувствие и понимание.

"В результате человек может не надеяться и даже не ожидать поддержки, смущаться и отказывать себе в помощи, аргументируя: "У меня еще не так плохо, вон у людей бывает хуже". Но даже в таких обстоятельствах потеря дома остается реальной, а то, что вы чувствуете - важно", - объясняет эксперт.

Можно ли себя поддержать и как это сделать

• Определять, что под контролем, а с чем придется смириться, и учитывая это внести коррективы в свои планы.
• Переосмысление, подумать: Кем вы являетесь сейчас? Где ваш дом теперь? Кто рядом, а кто нет? Какие роли выполняют близкие?
• Искать новые связи, сохраняя контакт с теми, кто остался далеко. Искать людей переживших похожий опыт, возможно даже людей, которые также переехали из вашего города или поселка.
• Позволять себе представлять будущее, находить новые мечты, даже в состоянии неопределенности.

Как могут помогать те, кто рядом

Ценно быть рядом - возможно не утешить, не пытаться делать человека сильным и быстрее закрыть тему. Можно сказать: "Я вижу, что тебе сейчас тяжело, и я рядом".

Если человек не готов говорить, важно не давить, не требовать двигаться дальше.
Иногда достаточно спросить: Чем я могу тебе помочь? Что будет для тебя поддержкой?

А также практическая помощь - это могут быть оформление документов, сопровождение в государственных учреждениях. Могут быть и бытовые дела, помощь с детьми.

"Нужно позволить себе грусть, гнев, тревогу, но и радость, это естественные "эмоциональные качели". Но если они длятся долго и затягивают в определенные состояния (панические атаки, тревожные эпизоды, затяжная апатия, постоянная смена настроения) - то стоит обратиться к психиатру для диагностики состояния и возможной медикаментозной поддержки", - объясняет Анастасия Быкова.

Неопределенная потеря - это не "прихоть" и не "выдуманная проблема". Она действительно влияет на психику, отношения, способность планировать и чувствовать смысл жизни. Проживание потери требует времени для того, чтобы научиться жить с "и":

• "Я потерял/потеряла и я живу дальше"
• "Я скучаю по дому и у меня есть новое пространство"
• "Я жду и одновременно пытаюсь строить настоящее"

"Иногда может казаться, что делиться своим опытом с другими опасно, будто никто не поймет, или еще хуже - могут осудить или обесценить. Бывает, что боль настолько велика, что человек вообще не хочет ни с кем разговаривать. Все это нормально и именно для этого существует пространство психолога - место, где есть право на любые эмоции, даже те, которые сложно озвучить, место где можно проживать боль. Берегите себя", - резюмирует психолог.