Почему мы теряем друзей: 6 самых распространенных ошибок во взаимоотношениях

Случайная грубость или невнимательность не делают вас плохим человеком, ведь мы живы и это человеческая природа. Но это не освобождает вас от ответственности за исправление ситуации.

Эксперты отмечают, что большинство разрывов в дружбе можно исправить, если обе стороны готовы приложить усилия.

Почему мы делаем ошибки в дружбе?

Мы все, не желая этого, в тот или иной момент можем обидеть своих друзей или сделать ошибки, независимо от того, происходит ли это из-за недоразумений, вызванных различными этапами жизни, или просто потому, что мы не подумали, прежде чем говорить или действовать.

"Крепкая дружба требует заботы, дальнейших действий, а иногда и разговоров, которые вызывают определенный дискомфорт", - отмечает Кристин Андерсон, лицензированный клинический социальный работник.

Однако, как объясняет лицензированный семейный терапевт Лейн Бейкер, граница между тем, чтобы быть грубым человеком по сути, и просто иметь момент грубости, определяется вашей осознанностью, готовностью взять на себя ответственность и признанием возможности для роста.

Даниэль Сети, лицензированный семейный и брачный терапевт, добавляет: "В настоящей дружбе вы можете оправиться от ошибок. Дружба динамична, и мы можем приспособиться к изменениям, чтобы продолжать расти вместе".

Эксперты определили несколько самых распространенных грубых ошибок, которые друзья делают, а также то, как их можно исправить.

6 самых распространенных грубых ошибок в дружбе

Предоставление непрошеных советов вместо поддержки

Когда друг делится проблемой, мы часто рефлекторно предлагаем немедленный совет, хотя в этот момент ему нужна лишь эмоциональная поддержка.

Мы не хотим видеть, как люди, которые нам небезразличны, страдают, и нам может быть некомфортно наблюдать их боль. Это может показаться снисходительным или неуместным, если человек на самом деле нуждается в одобрении и разрешении выразить эмоции.

Как исправлять. Сети советует сначала отразить эмоцию: "Это звучит так больно и страшно. Как ты с этим справляешься?". Только после этого спросите, предпочитает ли друг поддержку или совет.

Постоянное исключение друга из развлечений

Вы постоянно исключаете друга из общих встреч, основываясь на собственных предположениях (например, что друг без пары не захочет идти на "парное" мероприятие, или что друг с детьми не захочет идти на "взрослое" мероприятие). Это может быть чрезвычайно обидно.

Мы делаем предположения о потребностях или желаниях наших друзей, не общаясь с ними. И даже не делаем попытки спросить их мнение.

Как исправлять. Всегда общайтесь и приглашайте, когда это уместно. Не делайте предположений - пусть друг сам решает, может ли он присутствовать.

Вы имеете право на время вашего друга

Вы считаете, что друг должен уделять вам время, когда вам это удобно, не уважая его потребности или предварительные договоренности. Эта динамика часто возникает между теми, кто уже имеет детей или пару и их бездетными друзьями (или друзьями без пары)

Родители могут предполагать, что бездетные друзья имеют больше свободного времени или гибкости. Это предположение приводит к ощущению, что друг всегда доступен и вы имеете право на его время, что является несправедливым.

Как исправлять. Бейкер советует спросить себя: "Соответствует ли мое предположение мнению моего друга?". Всегда лучше пообщаться с другом, прежде чем предполагать его доступность. Вы не имеете неограниченного доступа только потому, что считаете, что у вас больше обязанностей.

Отсутствие внимания к важному событию в жизни друга

Вы игнорируете важные, болезненные (потеря работы, смерть) или положительные (новая работа, новые отношения) события в жизни друга, потому что не знаете, что сказать, или считаете, что друг "слишком занят".

Занятость или страх сказать что-то не то - самые частые причины. Однако молчание часто воспринимается как равнодушие.

Как исправлять. Это легко исправить. Сети говорит: "Вам не нужны идеальные слова. Вам просто нужно появиться". Короткое сообщение вроде "Я думал о тебе" или "Как ты держишься?" может иметь огромное значение.

Регулярный срыв планов

Хотя отменить встречу из-за усталости или обстоятельств время от времени - это нормально, когда это становится привычкой, это разрушает доверие.

Мы оправдываемся, что "просто перегружены" или "заботимся о себе", но со временем это создает впечатление, что дружба необязательна или имеет низкий приоритет.

Как исправлять. Андерсон отмечает, что если вы отменяете встречу, вы должны связаться и предложить другое время. Быть хорошим другом не означает быть всегда доступным, но это означает показывать, что отношения важны.

Пренебрежение обстоятельствами у друга

Вы обижаетесь или воспринимаете решение друга лично, вместо того, чтобы принять во внимание его текущую ситуацию, что может причинить боль обеим сторонам.

Например, обижаться на друга за то, что он не пришел на мероприятие, не зная, что причиной являются финансовые трудности. Причина этой ошибки - недостаток внимания к тому, что происходит в жизни друга, и чрезмерная сосредоточенность на собственных чувствах.

Как исправлять. Эта ошибка сводится к нехватке коммуникации. Решение - сосредоточиться на эффективном общении и задавать вопросы, чтобы понять, что происходит.