Они есть в каждой паре: скрытые правила, которые на самом деле определяют ваши отношения

Вы никогда не подписывали этот "контракт" и не озвучивали его условия вслух. Но именно эти скрытые правила ежедневно определяют ваши отношения.

Они определяют, можно ли вам проявлять злость, как именно вы просите прощения, кто в семье имеет право на слабость и из-за чего вы гарантированно поссоритесь на следующей неделе.

Что такое скрытые правила и откуда они берутся

Скрытые правила- это неосознанные шаблоны поведения, которые пара принимает за абсолютную норму. Чаще всего мы приносим их с собой как багаж из детства. Мы просто копируем модель поведения родителей или, наоборот, делаем все с точностью до наоборот, но все равно действуем в рамках жесткого сценария.

Например, в семье мужа было принято, что после ссоры все молчат три дня, а потом общаются так, будто ничего не произошло. В семье жены, наоборот, конфликты решали громким выяснением отношений здесь и сейчас. Когда эти две вселенные сходятся, их скрытые правила сталкиваются лоб в лоб.

Главная проблема этих правил в том, что они работают на автомате. Мы не задумываемся, почему поступаем именно так, и искренне удивляемся, когда партнер играет по совершенно другим, своим тайным законам.

4 невидимых закона, по которым живет большинство пар

Психологи выделяют несколько самых распространенных скрытых правил, которые незаметно управляют вашей совместной жизнью:

Правило проявления эмоций ("У нас нельзя...")

В каждой паре есть негласное разрешение на определенные чувства. Например: "В наших отношениях жене можно плакать и обижаться, но нельзя кричать. А мужу вообще нельзя показывать слабость и тревогу, он должен быть скалой".

Когда кто-то нарушает это табу (например, муж признается, что устал и напуган), система дает сбой, и начинается кризис, потому что скрытое правило нарушено.

Правило "Главного по тарелочкам"

Речь идет не об официальных обязанностях, а о том, кто несет невидимую ответственность. Например, скрытое правило может звучать так: "Если в доме закончилась туалетная бумага или грязный унитаз - в этом всегда виновата женщина, даже если мужчина сидел дома весь день".

Или: "Если сломалась машина или не хватает денег на отпуск - это автоматически вина мужчины". Оба партнера могут молчать, но подсознательно обвинять друг друга из-за этих негласных ролей.

Правило "Цена мира"

Это закон о том, чем человек должен пожертвовать, чтобы в доме не было скандала. Часто он выглядит так: "Чтобы муж не раздражался, жена должна отказаться от встреч с подругами" (или чего-то другого) или "Чтобы жена была довольна, муж должен ходить на все семейные обеды с тещей, даже если он этого терпеть не может". Это правило строится на скрытом шантаже, который годами накапливает глухое раздражение.

Правило просьбы о помощи

Очень частое скрытое правило: "Ты должен сам/сама догадаться, что мне плохо или что мне нужна помощь. Если я прошу прямо - это уже не считается". Именно из-за этого невидимого закона люди устраивают демонстративные вздохи, хлопают дверями или демонстративно моют посуду с недовольным выражением лица, вместо того чтобы просто сказать: "Помоги мне, пожалуйста".

Как вывести скрытые правила на поверхность

Жить по невидимым законам - это все равно что ходить по минному полю с завязанными глазами. Рано или поздно кто-то точно наступит на запретную зону. Чтобы прекратить этот автоматический сценарий, нужно сделать несколько шагов:

Начните замечать свои "надо" и "должен". Как только вы поймаете себя на мысли "Он должен был сделать это сам" или "Я не могу ей об этом сказать, потому что будет скандал", остановитесь. Спросите себя: откуда взялось это правило? Обсуждали ли вы его когда-нибудь вместе?

Превратите скрытое в открытое. Попытайтесь поговорить об этом в момент, когда вы не ссоритесь. Например: "Слушай, я заметила, что когда мы ссоримся, ты всегда уходишь в другую комнату и молчишь. В твоей семье так делали? Потому что мне в этот момент кажется, что меня бросили". Это открывает глаза на мотивы партнера.

Перепишите правила вместе. Отношения - это живая система. Те правила, которые работали в начале, когда вы только съехались, могут душить вас сейчас. Договоритесь о новых, честных условиях. Например, вместо правила "Догадайся сам" введите правило "Говори вслух: если что-то нужно - скажи прямо".

Мнение психолога

Доктор философии и магистр наук Берит Брогаард говорит, что правила часто становятся причиной конфликтов, и пара не может понять, что на самом деле идет не так.

Правила пары незаметно влияют на то, как они управляют финансами, интимной близостью, конфликтами или даже держатся ли они за руки на публике. Вот несколько примеров "правил" по плану:

• Если вы кого-то любите, вы часто выражаете ему свою любовь словами.
• Брак - это естественный следующий шаг после совместного проживания.
• Для пар вполне нормально держаться за руки и целоваться на публике.
• Несколько недель без сексуальной близости сигнализируют о токсичных отношениях.
• Все серьезные отношения являются моногамными.
• Обязательство означает отсутствие романтической или сексуальной близости с кем-то другим.
• Отсутствие ссор - признак здоровых отношений.
• Несогласие без аргументации своей точки зрения является формой пассивной агрессии.
• Супруги должны иметь отдельные банковские счета и распределять расходы.
• Крупные покупки должны согласовываться обеими сторонами.
• Праздники следует проводить поочередно в семье каждого из супругов.

"Руководствоваться неписаными "правилами" само по себе неплохо. На самом деле, это может создать стабильность. Однако вынести эти принципы на обсуждение и разобрать их во всех деталях может быть сложной (и страшной) задачей", - говорит экспертка.

Во-первых, раскрытие ваших самых сокровенных ожиданий, предположений, стремлений и желаний неизбежно заставит вас чувствовать себя обнаженными и уязвимыми.

Во-вторых, поскольку вы, скорее всего, усвоили ключевые элементы своего плана еще в годы становления, они могут казаться вам универсальными истинами, что делает мучительным сомнение в их достоверности и потенциально еще более мучительным слушать, как ваш партнер упрекает вас за возмущение.

Еще хуже: как только ваши взгляды будут раскрыты, вы можете осознать, насколько они несовместимы. Эти трения могут привести к путанице, обидам и ссорам, и даже могут восприниматься как предательство, а не просто несоответствие.

Иногда нужно обсудить то, что уже заложено в ваших внутренних правилах с детства, и найти способ взаимодействия.

Например, рассказать партнеру, что ваши родители расходились в разные стороны, чтобы не ссориться, и начинали говорить только в спокойной обстановке. И что, когда вы поступаете так же - вы не оставляете партнера наедине с его мыслями, а делаете паузу.

Почему правила действительно нужны

Скрытые правила есть у всех, и в них нет ничего катастрофического, пока они устраивают обоих. Но если вы чувствуете, что в ваших отношениях стало трудно дышать, а ссоры вспыхивают на ровном месте - это сигнал.

Пора включить свет и посмотреть, по каким именно тайным законам живет ваша пара. Иногда один искренний разговор и отмена всего одного невидимого табу способны вернуть в отношения легкость, которую вы, казалось, потеряли навсегда.